tiistai 24. marraskuuta 2009

Tulevaisuus!

Edellisyö jätti jälkeensä aikamoisen univajeen. Sain torkuttua lopulta ehkä viidentoista minuutin ajan, ja sitten se alkoi.. Puhelin lykkää herätystään ja House mesoaa: ¨Hello sick people and their loved ones...¨
Vaapun ylös, tuhahtelen peilikuvalleni.. muistan tietyn biisin ja teen uukkarin. Löydän sen levyn heti. Käärin sätkän, keitän teen ja olenkin taas valmis mihin ikinä.

En oo käyny irlannissa, mutta sielt on käyty meillä
Ja ne musiikkia meille kantoi viskilekkereillä
No enhän toki itse heidän viskiänsä juonut,
mut ilahduin kun meille on ne lahjojansa tuonut
Ja siellä pubin nurkassa ne soitti menninkäiset,
nuo ihmisyyden tietäjät, nuo hengenjättiläiset

Että joo että joo että jotta että joo!

Mä tunsin syvää iloa ja musiikissa elin,
kun joku kaivoi laukustansa uuden soittopelin
Ja huomaamatta kourassain on guinessia pottu,
se oli hieman outoa, mut kyllä siihen tottu
On kavereiden kokoelma vähän kiemurainen,
on toinen kunnon irishman ja toinen juutalainen

Että joo että joo että jotta että joo!

Se musiikki, se saattoi minut sinisyyttä kohti
Ja tuuliselle puuttomalle nummelle se johti
Ja tahtia mä hakkasin ja oluesta kuplin,
ja hetken aikaa keskikaljaluola oli Dublin

Että joo että joo että jotta että joo!

Ne sanoi, että taiteessa on pienen kansan voima,
se on soittoniekan kansakunnan sieluun tatuoima
Ei pärjää pieni kansa paitsi sydämin ja hengin
Ne lauloivat ja aikaan saivat hirvittävän svengin

Lailalailalailalailalailalailalailailalailalailalalalalalalalalailalailalaila....

-Juhani ¨Juice¨ Leskinen

Ja tätä rallatusta on muuten sitten vihellelty vuoronperään isän kanssa niin eilinen kuin tämäkin päivä. Siellä kun ei ole edes radiota, ¨No mut mä voin vihellellä¨, isä sanoi kun valitin liiallista hiljaisuutta.

¨Oliko niin rankka päivä et oot jo nukkuus.. =) ¨, Make kirjoitti viestissään vähän vaille yhdeksän illalla. ¨Jep¨, vastaan. Polvet sohjona kahdeksan tunnin konttaamisesta (päällystin koko päivän lattiaa suojapapereilla ja maalarinteipillä tulevaa maalaus urakkaa varten) raahauduin vielä lähikauppaan ja kun tuttu myyjä tuli juttelemaan vierelle, tajusin seisovani yhä edelleen saman hyllyn edessä valmiskeitto kädessäni.

Tänä aamuna oli kroppa kokonaisuudessaan ehtinyt heräämään, muistuttaakseen kivuilla mitä omituisimmissa paikoissa. Ja jottei hakattu olo olisi tuntunut liian laimealta, eilisiltana alkaneet menkat on vielä turvottaneet vartalon huolella päästä varpaisiin. Ei se mitään.

Uusien, virkeiden oivallusten ja toivon aika ei ole kaikonnut sekään mihinkään. Sitä on päässyt elämään tulevaisuuttaan jo nyt, niin aluillaan kun matka vasta onkin. Omituisia, omituisia, omituisia aikoja!

- Vaiks itte sanonki, ni nää mun teippaukset (listojen päällä ja ovien pielissä, peitteenä maalausta varten) on ihan vitun siistejä ja hyvin tehty!
- Nii-i, sähän voisit alkaa remppaus hommiin.
- Joo, ja erikoistuu teippaukseen! Must vois tulla sen lajin spesialisti!
- Firman nimi ois Laurax. Ja kun muut laittaa ilmotuksiinsa, et ¨viidentoista vuoden kokemuksella¨, sä voisit ylpeillä ¨viidentoista minuutin kokemuksella¨.
Isä on joskus aika pirun kivaa seuraa.

keskiviikko 11. marraskuuta 2009

Hupaisaa

Älä tule tyhjä olo, älä tule. Ja sitten se tulee, sen on tultava; itsehän sitä kutsuin. Narsisti saa aina palkkansa, jos muut eivät olalle tule taputtelemaan, itsesääli sentään toimii kuten sen pitää. Vaikka se tuleekin usein kutsumatta, uskottelen. Niistä samoista asioista ne kaikki kirjoittaa, mistäpä muustakaan. Kaikki kun on jo tullut sanotuksi, ties koska ja kuinka moneen kertaan. Nehän on vain pelkkiä sanoja. Silti on syytä vaalia intohimoaan, jos sen sellaiseksi uskaltaa luokitella. Kerronta uhoaa tekemättömyydellään. Tarina odottaa mielikuvitusta. Eikä ne tarinat tyhjästä synny, tämän olisi silti syytä, ne luulevat. Lohtu sentään löytyy asiaan kuin asiaan: sattumaa ei ole olemassakaan.

¨I can see clearly now the rain is gone… ¨ Kas. Sanoinko tosiaan, ettei sattumaa ole olemassakaan?

maanantai 9. marraskuuta 2009

Ja mihin tämäkin taas johtaa

Unta: ei silmäystäkään. Fiksuja ajatuksia: riippuu siitä mikä lasketaan fiksuksi. Sain joka tapauksessa vihdoinkin tarpeekseni ja nousin ylös, keitin ison kupin lämmintä kaakaota, käärin sätkän ja asettelin kuulokkeet korville. Tällä kertaa Kula Shakerin Drop In The Sea ehti pyöriä ympäri neljä kertaa. Ei läheskään niin monesti kuin useimmat uhmat ajatuksissa.

Pakahdun, riudun, tukahdun ja itken. Vaikka se ei autakaan mitään. En enää tiedä mitä odottaa. Kaikki haluamani on jo tapahtunut. Silloin kun. Tulevaisuus on pelkkää taistelua jonkun ehkän puolesta, enkä osaa päättää mitä silläkin olisi syytä tehdä.

Takaisin ei pääse ja eteenpäin ei jaksa. Elämää koreimmillaan.

torstai 5. marraskuuta 2009

Ennustus

Salaisuudet ei olleetkaan minun vaan muiden. Olen saanut vihdoin vapauden. Olen pyytänyt Anteeksi. Ja heti ensimmäisestä sanasta tuntenut saaneeni anteeksi. Kaiken sen tuskan jälkeen olen keskellä sanoja, joita en ikinä uskonut sanovani ääneen. Paradoksit esittäytyvät, nyt jos koskaan, niin todellisina edessäni ettei voi kuin levitellä käsiään. Kaikki harha on niin totta kuin pelkäsin, toivoin ja uskalsin vain arvailla.

Nyt viimeistään voin sanoa: ¨Te ette pysty ikinä ottamaan sitä pois minulta, se oli totta! Minulle. Ne hetket tapahtui. Minulle.¨

Hän pyytää loukkauksiaan vieläkin anteeksi. Hän kiittää kauniista sanoistasi. Nyt hän ymmärtää sinua paljon paremmin. Et tiedä miten paljon hän välittikään sinusta. Ja: Nyt se on sovitettu.

Olet ujo, toisaalta täynnä raivon puuskia ja tempperamenttia. Olen kuulemma rauhaton sielu. Ja menen vielä Irlantiin, mutten silti jää sinne (muuten en saa rauhaa). Etsin itseäni, enkä ole löytää paikkaani tästä maailmasta. Mutta jotta en kuolisi nuorena, minun olisi löydettävä se. Sinua ei kiinnosta mikään, mikä ei kuulu sinulle, mutta se on hyvä asia. Ja jatkan kirjoittamistani; Kirjoita kaikki ulos, niin paljon kun tekstiä tulee.

Niin että mitäs minä sanoin.

keskiviikko 4. marraskuuta 2009

Olotiloja

Osaamatta asiasta muille raportoida, tunteilla ja niihin liittyvillä hetkillä, tai toisinpäin, on usein omat värinsä. Omat hajunsa, jopa muotonsa. Eikä niitä kykene aina itsekään tunnistamaan, saati sitten havannoimaan sanoin. Selostukset jää lyhyiksi, hyvin haparoiviksi jopa itselle. Mutta kuohu sisällä ei anna muuttaa itseään. Niin nytkin. On tietty rytmi, jonka osaa jo ulkoa, muttei tahdo irrottautua. Koska siihen pieneen simppeliin pakettiin mahtuu kaikki mitä nyt tarvitsee, mitä janoaa koko ajan lisää.

Sen läpi kun saa rauhassa katsella maailmaa sitä sopeutuu taas hetkeksi olemaan. Ja kun ilta pimenee, kaikki syvenee. Siitä tulee entistä tiukemmin osa jotain, jota kutsun minuksi.

Näin tänään, huomenna toisin. Ja maailma jatkaa muuttumistaan. Minä jatkan minuuteni kuuntelemista. Sen ihmettelemistä, sen oikukasta menemistä ja tulemista. Mutta olkoot; näin tänään.

torstai 29. lokakuuta 2009

Ilta

Intensiivinen katseeni hakee oikeaa tunnelmaa kuvasta, joka on napattu vuoden 2000 heinäkuussa. Tuijotamme toisiamme silmästä silmään, minä nyt ja minä silloin. 17-vuotias minä ei onneksi ollut missään määrin tietoinen siitä missä olisi muutamaa vuotta myöhemmin. Nyt, yhdeksän vuotta kuvan ottamisesta olen jälleen paikassa, josta en olisi uskonut itseäni löytävän kuusi vuotta sitten. Heleä ihoni on tupakan harmaa, saasteista likainen, kirkkaat silmät uppoutuneena pöhöttyneen lihan alle, kaunis ja viaton kroppa surusta vääristynyt, totaalisen epämuodostunut. Liian iso. Aivan liian iso. Sen sisällä on paha olla ja sitä on raskasta liikuttaa paikasta toiseen.

Tästä on noustava. Mentävä eteenpäin. Jatkettava kunnes voin taas heleillä kameralle. Minähän teen sen!

Mietin kurkkukipuni pian jo kuolemantaudiksi, jos ei muuten niin tapatan itseni oman käden kautta. Koska eihän tällaisen kivun kanssa voi elää ainiaan. Lähemmäs kolme kuukautta tuntuu ainiaalta. Ei! On ajateltava positiivisesti! Käännettävä koko helahoito päälaelleen ja ajateltava tämä kipu katoamaan. Niin minä teen.

Ilta on parhaimmillaan. Unelmoin jo tulevasta lauantaista. Taannoin tehdystä elokuvasta; pääsen kurkkimaan miljoonien muiden fanien lailla sankarin viimeisiä hetkiä kulissien takana. Onkohan se silmiinpistävän laiha. Kuten joissain kuvissa joita olen lehdissä nähnyt. Siellä se tanssi niin että luut vain kalisivat. Vaikka kuinka sattui. Oli yllätys saada kuulla, että Herra Jackson oli narkkari, ainakin viimeiset vuotensa. Toisaalta ei. Mikä yllätys se oli.

Olen taas liian sotkussa ajatuksiini. En tiedä mistä aloittaa. Lukemisesta. Tekeillä olevasta Tulevaisuuden Puusta. Vaiko jatkaa tekstin luomista. Jos siitä mitään enää tulee kun kertaalleen on ehtinyt pysähtymään. Sitä paitsi kohta alkaa Tonight Show With Conan O’Brien; kunhan Tähtiportin porukka saa ensin asiansa päätökseen. Hörpin mukista mehun loppuun ja suljen tämän tiedoston. Save.

maanantai 12. lokakuuta 2009

Taidanpa yllättää- no, jos en muita niin ainakin itseni

Ehdin jo tehdä päätöksen, etten enää jaksa vuodattaa oikkuilujani ja harmaan arkeni kulkua näin julkisesti. Mutta ihan hetki sitten tapahtui jotain, en tiedä mitä, ja päätin siis istahtaa alas näppäilemään jokusen rivin blogiini... jonka osoitetta en muuten enää muista. Mutta löytyihän se sieltä jostain kun jaksoi hiukan kaivella, netistä siis. Merkintöjä kun tuppaa jäämään hiukan joka nurkkaan, itse asiassa aika pelottavankin paljon. Tällä kertaa naamakirjaan.

Saattaa olla että puran (tarkemmin ajatellen enemmän kuin todennäköistä) tässä ahdinkoani blogiin sen sijaan että olisin tosiasiassa tahtonut jo avata sen uuden tiedoston koneelleni. Alkaa konkretisoimaan uutta kirjaa, joka on pyörinyt tajunnassa jo niin vilkkaasti että hahmotelmia on jo ihan paperillakin, mutta enemmän tuolla pääkopassa. Miten vanhanaikaista (tuleekohan tuo yhteen vai erikseen..).

En ole edes tietoinen onko kukaan käynyt täällä urkkimassa, mutta tuleepahan nyt päiviteltyä joka tapauksessa. Ainakin hiukan verran. Hyvässä lykyssä tästä tulee taas tapa. Mene ja tiedä.

torstai 2. huhtikuuta 2009

Whaaaaat

Tupe-täti teki minut iloiseksi, sain shoppailla itselleni uudet verhot hänen piikkiinsä! Käsky kävi että lattiaan asti pitää olla, ja vaikka Marimekkoa, hinnalla ei väliä.. Huuh! Avokätinen tarjous oli vastustamaton ja työtä käskettyä on tehty, pistin vieläpä ranttaliksi ja vaihdoin violetista kauniiseen oliivin vihreään! 
   On se hieno täti ;)

Paradoksaalista kyllä, mutta illat ovat minun aikaani, vaikkakin yön tullen selkäpiitä pitkin hiipii edelleen ne kammottavat fiilikset; turvattomuutta, pelkoa ja kauhua, enkä uskaltaisi millään mennä nukkumaan. Vaan on se jo himpun verran helpottamaan päin, kun sain taas käsiini kirjan jota ei malta jättää käsistään, pystyy huijaamaan itsensä lähelle unta ja turhat miettimiset hiljenee. (Emer McCourt: Elvis, Jeesus ja minä --> suosittelen!) 

Äh, ja taas tökkii.. tämä kirjoittaminen.. En tiedä miksi, mutta tämä ei yhtäkkiä ota sujuakseen, siitä asti kun sain kirjani valmiiksi olen oikeastaan, melkein voisi sanoa, kammoksunut koko touhua, tyhjän paperin nautinto on tipotiessään.
   Muutenkin elelen aika tolkutonta aikaa; asiat ja ihmiset vaan ovat kadonneet..

maanantai 23. maaliskuuta 2009

Se kevät ois kyllä voinu tulla jo

*Friends*
Kevätsiivouskin on tehty ja lunta sataa, dämeeet! No mutta, hyvää kannattaa odottaa. 
   
Kirja on olemassa, sain sen heti käteeni, siinä ei montaa minuuttia nokka tuhissut (aivan kuten isä uskottelikin: ¨Kuinkahan kauan siin menee ennen ku mä saan sen sit siält painosta..¨ ¨No voi siin ehkä minuutti mennä..¨). Lopputulos ei ole sellainen kuin suunnittelin (kannet ja kaik), olin niin kärsimätön, enkä osannut avata suutani kun olisi pitänyt. Simppeli ulkoasu on kuitenkin ihan ok, se on siisti ja yksissä kansissa, se on olemassa, mikä on pääasia. Hoitsunikin sitä pyöritteli käsissään ja pläräili, myönsi ettei tajunnut miten suuri homma siinä onkaan ollut, ei ennen kuin nyt, kun näkee sen nivaskan käsissään. 
   Nyt se on lainassa Apollolla, odotin kyllä jotain riehakkaampaa vastaanottoa kun ojensin sen hänelle, letkajenkkaa ympäri kuppilan, mutta menkööt.

Apollo, Taru ja Ria näkivät toisensa, nastaa! :D Mukava yllätys Anttilassa, ¨Mä tiesin et mä kuulin sun äänen,¨ Taru sanoo selkäni takaa.  Ja: ¨Sä oot aina liikentees Apollon kans!¨ Kuinkas muuten.. Sosiaalinen elämäni on niin päätä huimaavaa.. ;)

Uusien elämänasenteiden käyttöönotto jatkuu.. Jatketaa harjotuksii!
   

maanantai 16. maaliskuuta 2009

Päivän ilme

Flunssasta on toivuttu, mitä nyt nauru on edelleen tavallistakin räkäisempää.. Kokiksesta pääsin eroon kuin ilmaitteeksi, kiitos sairasteluni, ja tupakkakin saa luvan jäädä. Enpä olisi vielä joitain viikkoja sitten ihan heti uskonut sanovani jotain moista. Laura ilman röökiä kädessään?! Uskottava kai se on itsekin pikkuhiljaa.


Perjantaina oli äiti kyläilemässä ja Muusa kiehnaili tämän vierellä kuin olisivat päivittäin tekemisissä, vierastamisesta ei tietoakaan, paitsi kun äiti alkoi pukea toppatakkiaan päälle: kahisevat ja suhisevat vaatteet ON pelottavia! *Huih*    
   Ja kissa alkaa kuulemma muistuttaa ulkonäöltään emäntäänsä.. Niin niin, Muusa on yhtä siro ja pieni kuin minäkin ;)


 Ja eilen.. sain kirjani valmiiksi, huomenna vien sen painoon!

tiistai 3. maaliskuuta 2009

The Boss

Työntekoani on seuraamassa virallinen valvoja..

... ja kritiikki on välillä armotonta.


maanantai 2. maaliskuuta 2009

Tästä on taas hiukan aikaa

(Varsin Jack Nicholsonmainen ilme, kuin suoraan Hohdosta.) 
   Niin, niin, niin, joo mä tiedän että tää on jo vanha juttu. Mutta kirja on upouusi ;) Ja se on minun! Ja on melkein jo luettu. Ja se on helmi, tietenkin, kuinkas muutenkaan. 
   18-vuotias Julie menettää perheensä lento-onnettomuudessa, sinne menee isä, äiti ja veli, CRASH! Juliekin tahtoo kuolla, muttei onnistu siinä millään. Loppu on kuitenkin onnellinen, siinä ymmäryksessä minä ainakin vielä elän. Kahtoo nyte.

Sattui niin että unohdin tarkistaa (miten yllättävää) lääkevarastoni ennen kuin oli liian myöhäistä: Kas, ne on loppu. Eikä sunnuntaisin tunnetusti kykene tekemään mitään asian eteen. No mutta, se nyt tarkoitti vain sitä ettei uni tullut millään ilveellä silmään.
   Tein pienen päätöksen. Unohdan sen lääkkeen. Annan olla. Koska ainakaan millään kovin painavin todistein siitä ei ole ollut sen kummempaa hyötyä. JOS olen muistanut ottaa sen ajoissa ennen nukkumaan menoa, ja JOS olen vieläpä mennyt nukkumaan silloin kun tunnen lääkkeen väsyttävän vaikutuksen, olen nukkunut. Unen laadusta en voi mennä takuuseen, mitä lääke tekee tai ei tee, mutta ei se kyllä mitenkään sävähdyttävissä määrin ole unen määrään/rytmin pysymiseen vaikuttanut, mikä siis oli se pointti.
   Ja nyt tahdon olla ilman sitä. Ainakin toistaiseksi. 
   Olen niin kyllästynyt tähän. Vastaan ja puolesta, puolesta ja vastaan, onko tämä hyvä idea, vai eikö se ehkä sittenkään ole, onko tästä pilleristä jotain hyötyä vai päinvastoin pelkkää haittaa, kumpaa enemmän, hyötyä vai haittaa? Voi vittu. Pelkään että kaikenmaailman mömmöt ovat jo tehneet vahinkoa niin rakkaille aivoilleni, mitä jos? Eihän sitä koskaan tiedä, mistä helvetistä sitä voi tietää, etenkin kun kaikki on niin yksilöllistä. Helvetinmoista pelleilyä koko juttu. Taas toisaalta.. Vittu! Mikä johtuu mistäkin ja mitä minä tarvitsen tai en tarvitse, minunko se pitää tietää?! Ei helvetti.
   Ja efexorista nyt ainakin tahdon eroon, todella! Siihen liittyy kamalia muistoja ja se on paska lääke! Siitä on pakko vieroittautua, etenkin, koska lääkäri ystävällisesti kertoi vasta monen vuoden käyttöni jälkeen, että efexori yksinään saattaa nimenomaan aiheuttaa jonkinsorttista maniaa ja/tai edellistäkin hurjempia mielialanvaihteluita. Kiitti. 
   Tänään se alkoi, otin vain puolikkaan annoksen, aion tehdä niin viikon, ja seuraavalla viikolla vain joka toinen päivä sama puolikas annos. Toiset on lopettaneet sen ihan menestyksellä seinään (lääkärin määräyksestä), mutta koska minä en kestä niitä ¨sähköiskuja¨ ja huimauksia, joita vieroitus aiheuttaa heti ensimmäisen vuorokauden aikana, päätin yrittää harhauttaa aivojani. Ainakin toistaiseksi olen saanut olla rauhassa, nou pahoinvointeja (ja sitäkin, kirjaimellisesti, se muuten aiheuttaa helposti). Ah mitä myrkkyä..

Jep, kirja on, uskaltaisinko sanoa, valmista kamaa. Kunhan saan sitä vielä näpertää aikani, sellaista hienosäätöä. Olen törmännyt, ehkä ensimmäistä kertaa ikinä, kunnianhimoon, se kasvaa aina vaan. Ja nyt ainakaan en ole aikeissa lopettaa kirjoittamista, ehei, päinvastoin tahdon uhrata sille aina enemmän aikaa, tahdon löytää itsestäni vielä paljon uutta, oppia ties mitä, elää tätä maailmaa kirjoittamisen kautta, itsensä kanssa kilpaileminen on kiehtovaa- totaalisen uusi löytö sekin. 
   Uuden teoksen aihe on jo olemassa. En malta odottaa. 

   ¨Voin olla yön, en enempää
   Sä tarvit isän kädestä
   Nyt pyyhi kyyneleet ja ryystä räät:
   et kuollut vielä tänäänkään
   Kukaties huomenillalla
   saatat kelluu uima-altaassa
   kasvot alaspäin ja kohmeessa
   lennät kädet auki kohti helvettii¨

     --Kauko Röyhkä

keskiviikko 18. helmikuuta 2009

Näin se homma toimii!

Kuten Stipe on sanoo tehneensä lyriikoidensa kanssa, myös minä päätin kokeilla papereiden seinään ripustamista. It works!

Kuka täällä käy?!

tiistai 17. helmikuuta 2009

Näin se homma hoituu

Se on mukavaa kun monen vuoden takaiset muistiinpanot ovat siistissä järjestyksessä, selkeästi kirjoitettu ja käsialakin on mitä parhain. Selkeetä kerrassaan, näin se kirjan kirjoittaminen helpottuu kummasti... *Huoh* Kiva loppupäivä edessä.

lauantai 14. helmikuuta 2009

Kolmas päivä toden sanoo

Olen ottanut ison ja tärkeän askeleen- etiäpäin. Uusi taktiikkani aamuheräämisen suhteen on alkanut toimia; radio alkaa mölyämään seitsemän aikaa. Kumma kyllä, sen avulla olen päässyt ylös. 
   Ja suoraan koneelle. JES. 51 sivua kolmessa päivässä. Ei mielestäni lainkaan hullumpaa.

Itsekuri toimii.

JA. Olen ollut ulkona, kävelemässä, ihan vain omaksi ilokseni, omasta vapaasta tahdostani. Ihan mieletöntä. 

maanantai 9. helmikuuta 2009

Oman elämänsä orja

Olen liian tottunut nettiin, koko omituiseen virtuaalimaailmaan. En osaa enää puhua ääneen, en edes puhelimessa, edes vanhalle ystävälleni Tarulle, huomaan. Olen kehittänyt jonkun virtuaaliminän, joka toimii vain näppäimistön ja näytön kautta. Kun pitäisi suoltaa tekstiä, ilmeitä tai eleitä normaalimaailmassa olen aivan hukassa, änkytän ja punastelen, häpeän ja pelkään, ihmettelen ja oudoksun itseäni. Enkä uskalla lähteä omasta pienestä maailmastani pois vaikka pyydetään, vaikka sitähän minä kaipaan: ihmisiä! 
   Noudatan säntillisesti kieron, pienen oman maailmani arjen rutiineja. Ja nyt taas tajuan, muistan sen pointin; kaikki liittyy kaikkeen. Niinpä niin. Ei ihme. 

Heräämisiä vain pitäisi saada tapahtumaan useammin kuin kerran viikossa. 

Uusi ihana raapimispuu!








Niin että kyllä nyt kelpaa. Kiitokset sekä Tarulle että Janissalle! JA ISÄLLE, JOKA KUSKASI JA KANTOI KOKO ROHJAKKEEN PERILLE!

keskiviikko 4. helmikuuta 2009

Ne ovat vihdoin täällä...

Jes jes jes jesssss!!

Mut kumpi mää sit oon...

KAKSONEN

Kaksonen on niin vauhdikas, ettei kukaan kerkeä edes muodostamaan mielipidettään tästä rasittavasta vieteri-ihmisestä. Mikäli täpötäydessä juhlasalissa kuulet sen vittumaisimman ja kovaäänisimmän nauruäänen, siellä on kaksonen. Yleensä hän on kertomassa jotain itsestään eikä edes huomaa, että kukaan muu ei naura. Mikäli haluat seurustella kaksosen kanssa, muista laittaa hänet sähköaitaukseen lähtiessäsi kotoa, sillä palatessasi et löydä häntä mistään.

MOTTO: "Ai minä?"
TYÖPAIKKA: Mahdollisimman meluisa paikka, esim. baari.
AUTO: Mikä tahansa, jos siellä on cd-soitin


RAPU

Rapu on koko luomakunnan ihmetys. Kukaan ei ymmärrä, miksi tällaisia ihmisiä on olemassa. Ravut ovat mustasukkaisia jopa omasta tietokoneestaan ja juoksuttavat mieluusti muita. Rakkaudesta ravun kanssa ei tule mitään, hän elää vain itsensä kanssa, vaikka kuinka kuvittelisi olevansa seurallinen ja sosiaalinen. Rapu haluaa kolmetoista lasta, seitsemän koiraa, viisi kissaa, marsun, kanin ja perunamaan, eikä edes hoida niitä. Usein tämä jää puolison harteille. Ravut ovat yleensä niitä, joista tulee vanhana erakoita ja he tulevat ihmettelemään lopun elämäänsä, kuinka ovat tähän joutuneet.

MOTTO: "Kukaan ei pidä minusta!"
TYÖPAIKKA: Mikä tahansa, sillä ravut ovat ikävä kyllä usein hyvin varakkaita, vaikka tekisivät mitä
AUTO: Iso perheauto, jonka on itse ostanut, mutta suree asiaa koska haluaisi Ferrarin

(Tänks Tinnu.) Mutta ihan totta, onko tämä sitten sitä kaksisuuntaista, että skooppejakin on jumaliste tyrkätty yhdelle tyypille kaksin kappalein?! Noin niinkun perjaatteessa mä kyllä oon kaksonen..

Kas täältä voit kattoo omas.

*Haukotus*

Pari, kolme tuntia siitä kun olen sammuttanut lukulampun havahdun taas siihen että olen enemmän hereillä kuin unessa. Ja rakentelen sanoista kohtauksia kirjaani. Käännyn, väännyn ja kyllästyn, on pakottava tarve kirjoittaa näitä ylös, muuten ne unohtuu. 
   Aasinsiltamaisesti kulkevat ajatusjanat on kummia. Viimeisenä ihmettelen mistä mieleeni tulikin isän musiikissa käyttämä termi 'oksennuskierros'. Siitä taas muistuu mieleen Stipen usein lausuma 'vomit songs', jolla hän tarkoittaa biisejä, jotka syntyvät kuin itsestään, ¨These songs just comes out like vomit.¨ Kaksi tärkeää esikuvaani muistuttamassa minua oksentamisesta, jota pelkään kuin kuolemaa, siis todellakin kammoksun enemmän kuin mitään muuta, olen mestari pidättelemään oksennusta (ja jo tästä tulee paha olo).  Onko tässä kenties jotain ironiaa?
   Selkä on jo valmiiksi sen oloinen kuin olisin istunut monta päivää putkeen koneella. Mutten voi nyt muutakaan, sisäinen pakkoni pyytää minua.. olen tuomittu olemaan väsynyt huomenna.

maanantai 2. helmikuuta 2009

Missä sinä olet, nukkumatti?

Taaskaan ei tule uni. Rahaa tulee vasta torstaina. Kirjoittaminen vaatisi jonkun, joka saisi luotua tekstiä. Miksei kukaan ole keksinyt nauhuria, joka tallentaa ajatuksia. Ulkona on kammottavan kylmä. Luojan kiitos kevät on tulossa. Mutta Ylen sivuille ei ole vieläkään ilmaantunut enempää juttua tämän vuoden MM-lätkä kisoista. Olen liian koukussa siihen kirottuun naamakirjaan. Jirkan kanssa olisi kyllä mukava nähdä. Pyykit, en saanut pestyksi niitä vielä eilenkään. Mäntysuopaa on liian vähän, täytyy muistaa ostaa. Ja se Loen Supernaiivi. Hitto kun en käynyt Sammakossa. Onneksi sentään radiosta tulee ohjelmaa. Miten joku voi elää ilman musiikkia? Taas tulee aivan käsittämättömän hieno biisi. Kenen tämä on? Mikä tämän nimi on? We were young, we were free...  Jos olisi enemmän pokkaa, menisin johonkin levykauppaan ja laulaa hoilottelisin tätä myyjälle, ¨Hei tiiäksä tän biisin?¨ Voi kun olisi rahaa ostaa levyjä. Levyjä, levyjä, levyjä. Valikoimani on hirvittävän suppea. Eikä ihme, artisteja ja bändejä on avaruuteen asti. Ja taas! Mikä biisi! Huh. Miten joku voi olla tykkäämättä vanhoista biiseistä? Onneksi sentään joillain on hyvä maku. Kuten minulla ja isällä; me ei voida sietää ihmisiä, jotka eivät voi sietää Juicea, siihen tulokseen me joskus tultiin. No joo, onhan niitä poikkeuksiakin. 
   Miksen voi saada unta silloin kun pitäisi nukkua. Järjetöntä touhua. Ja silti olen liian väsynyt tekemään mitään. Mitä jos joudun pian psykoosiin. Jos valvon taas seuraavaan iltaan asti, enkä vielä silloinkaan saa nukuttua yöllä, niin että valvon taas ja... Liika valvominen voi johtaa psykoosiin. Mutta liika nukkuminen ei ole hyvästä sekään. Mitä jos en saa vuorokausirytmiäni enää kuntoon laisinkaan. Voiko niin tapahtua. Ei kai. Voi helvetti, ajattele jotain muuta.
   Miten on mahdollista etten saa asioita muuttumaan, vaikka kuinka yritän. Etten edes muista mitä piti tehdä, mitä muistaa ja mitä unohtaa kun nousen unien jälkeen sängystä. Olen kuin valmiiksi ohjelmoitu robootti aina ja joka hetki kun olen yksin. Hätkähdän vasta kun kommunikoin jonkun kanssa kasvotusten. Ja kun jään oman onneni nojaan, alan taas hitaasti mutta varmasti, usein täysin huomaamatta valumaan takaisin sinne mistä olin päässyt hetkeksi pois. 
   Unen olisi parasta alkaa jo tulla. En halua nukkua koko maanantaita hukkaan.

lauantai 31. tammikuuta 2009

Sillä lailla

Kerrottakoon nyt heti näin aluksi, etten voi ottaa itse kunniaa blogini nimestä, ei, tämän neronleimauksen takana on ystäväni Apollo. Ja uskokaa, se on ihan totta fiksumpi nimi kuin ikinä voisitte kuvitellakaan ensilukemalta. Kyllä näin on. Noh, ongelma tietenkin on, jos ei ole lukenut aiempaa blogiani, siinä tapauksessa olet aivan kuutamolla, mutta ei se mitään, kaikkea ei voi aina ymmärtää. Lue nimi uudelleen, vielä kerran, maistele sitä, mässäile sillä, anna sen luikerrella mennen tullen siellä jossain ihmetysten syövereissä ja anna sen painautua mieleesi kuin se olisi aina ollutkin siellä. Näin minä tein, ja toimii! 

Muutto tänne uusille kulmille oli hetken mielijohde, tietenkin, pienet muutokset tekevät aina kutaa, uskoisin. Ja olen hämilläni näiden sivujen loisteliaisuudesta, suonette siis anteeksi jos jotkin yksityiskohdat, joita en ole oivaltanut tai osannut korjailla, askarruttavat mieltäsi, ja olet lähellä menettää hermosi koska se idiootti on jättänyt asian oman onnensa nojaan. (Ystävällisiä, ja tarpeen vaatiessa ehkä hieman vähemmän ystävällisiä kommentteja ei ole kukaan kieltänyt jättämästä.)

Poistun jälleen ihastelemaan uutta blogiani. Se o moro.